開き直りだろうと、諦めだろうと、私が楽ならそれでいい

徐々にブログの記事数が増えてきて、過去にどんな事を書いたのか結構忘れている。いつもその時に感じた事をつらつらと書いているので、今回の記事も以前に同じような事を書いているかもしれないが、とりあえず今思っている事を書いておこうと思う。また結婚についての事だ。

私には「どうしても子供が欲しい！」という気持ちが無い。それは20代の頃からそうだった。漠然と「産むなら2人は欲しいな」と考えた事があったが、それは《普通》に結婚を《当然》するものだと思い込んでいたからだ。願望は特に無かったが、自然とそうなるものだと思っていた。

《普通》に結婚を《当然》するものだと《思い込んでいた》私は30代前半の頃に、誰からも見初められない自分は価値の無い駄目な人間だと落ち込んだ。

そして36歳の今、その気持ちはキレイさっぱりゼロになったわけではなく、多少ウジウジしている時もあるけれど、それでも最近は我が道を少しずつ歩み始めているなと感じる事もあり、そんな自分を大切にしたいと思っている。

なかなか良縁に恵まれない人というのは出会い運が無い、もしくは世間から見ると少々個性が強く、相性が良い人の数が少ないのだろう。私の過去の恋愛が上手くいかなかったのも、私が駄目な人間だからではなく相性が良い人が少ないというだけの事だったと思う。

生まれ持った部分は人間としての欠陥ではなく個性なので仕方ない。個性が強くても幸せな結婚が出来た人は、出会いに恵まれたラッキーな人だ。最近の私はそんな風に考えている。

こんな考え方は痛々しいだろうか？自身のマイナス面からの逃げだろうか？でも私のように、何でも自分のせいにして自己嫌悪に陥りやすい人には 、こんな風に開き直る事が大切だと思っているので、この考え方は今後も大切にしたい。

また私は今「子供が欲しいという気持ちが強い人間じゃなくて良かった」とも思っている。これは不幸中の幸い…いや私は不幸ではないから、それなりに幸い中の幸いだ。

もし「子供が欲しい」という気持ちや「子供を産んでこそ幸せ」という思い込みが私の中に強く存在していたら、卵子の心配をしなければいけない年齢である今頃、出産への焦りと婚活という市場に辟易し、婚活外来に足を運んでいたかもしれない。

さらに私は社交性が無く内向的で、頑固で強調性が無く、マイペースで人から干渉される事が嫌い。社会不適合者であろう性格に加えて”孤独に強い”という事も影響し、今は出会いを求める行動すらしていない。

「子供が欲しい」という気持ちと同様「1人は寂しい」という気持ちが強くあったら、やはり私は結婚したくても出来ない自分の駄目さを責めては泣いていただろうと思う。

子供が欲しいという強い感情が無い事、孤独に強いという事は、独身である私には都合の良い一面だ。ここまで書いた事は見方、言い方によっては「開き直り」であったり「諦め」であったり「自分に都合良く考えている」であったりするのかもしれないけれど、自分が前向きになれるのであれば、どんな考え方でもアリだ。

私は根本的にネガティブな人間なので、そんな私が語るポジティブシンキングは自分に言い聞かせているものが多い。そんな時の思考が変な方向に向かっていても間違っていないと思っているし、もし間違っていたとしてもいい。私自身が苦しくない考え方が出来れば、何でもいいと思う。


こんな記事も書いています
・合コンという出会いの場に今回は行きたくないなと思う
・女の私が婚活・お見合いパーティーに1人で行った体験談
・こう考えてみると、やっぱり私は男性に好かれないだろう
・欠陥品ではないけれど既婚枠に入るには努力の必要も…

いつまでも1人じゃいられないのか…やっぱり寂しい？

36歳独身の私は、別にずっと1人でもいい…と今は思っている。本気で友達が欲しければ習い事にでも行くし、本気で恋人が欲しければお見合いパーティーに通うし。どうしようもなく寂しければ地元に帰って両親の傍で暮らすし。でもそうしないのは、今の私は「別に今のままでいい」と思っているからで。

「今は良くても歳とったら寂しくなるよ」と言われれば、そうかもしれないなぁ～と漠然とは思うけれど、ピンと来ない。今は平気だから。1人でも寂しくないし、そこそこ快適だから。

きっと10年後、40代後半くらいには更年期障害が始まって、でも1人だから辛いと言う相手もいなくて、頼りは病院の医師とネットの掲示板のみで。その頃には両親が死んで、わんわん泣いたところでもう頼りに出来る人はいなくて寂しくなるのかもしれない。

そうなった時に「若い時に真剣にパートナーを探しておけば良かった」と思うかもしれないな。でも今は平気だからピンと来ない。

そのまた10年後、50代後半は仕事も無くて、体力が落ちてきているのにパートとバイトを掛け持ちして、やってる仕事は掃除のオバサンとスーパーのレジかな。大学生のバイトの子に「あの人ってバツイチなの？お子さんとかいないの？え？未婚なの？マジで？」とかコソコソ言われて。

そのまた10年後、60代後半はもう体力なくて、バイトの掛け持ちなんて出来なくて。座って出来る宝くじ売り場か、パチンコの景品交換所の仕事が見つかればラッキーだけど、競争率が高くて採用されず。腰が痛いのに頑張って立ち仕事して。

年金がもし貰えなかったら餓死か。

なんて、おひとりさまの暗い未来を考え出すと、やはりパートナー見つけなきゃ！って思うけれど、こんな私の相手なんて見つかるのだろうか？私をずっと大切に思ってくれる奇特な人なんているのか？そしてそんな私も、相手をずっと大切に思い続ける事なんて出来るのだろうか…。

だって私、付き合った事はあるけれどプロポーズなんてされた事が無い。今後もし出会いがあってもされる自信は全く無い。いや結婚がしたいわけじゃないのだけれど「一生君といたい」なんて思われた事が無いし。

もし現れたとしても、離婚すればまた今と同じ場所に戻るだけだ。「もし」なんて考える事はナンセンスだけれど。でも、それならやはり収入の確保の方が大切か。

何かしら積極的に動かなければいけないという思いはある。でも全く腰が上がらない。ちゃんと働いて、親元から離れて自立して生活しているのだから、無理にしたくない行動をする必要は無いはず。

じゃあ、どうして不安になるんだよ…私の心！と、なんのきっかけも無く急に現れる私の中のモヤモヤになんだか苛立つ。「1人がそこそこ快適」なんて本音なのか…よく分からなくなる。

男性芸能人が夢に現れるのは、欲求の現れなんだろうか

数ヶ月に1度くらいのタイミングで、芸能人の夢を見る事がある。どの夢も男性タレントなので、おそらく私の中にある異性への欲求が夢として現れるのだろう。なんだかなぁと思うが、きっとそれが本心なんだなぁ。

いつもイケメンタレントが多い。とは言っても特にファンというわけでもないのに急に出てくるから不思議だ。時間が経つとほとんど忘れてしまうのだけれど、覚えているのは福山雅治さん、キムタクさん、伊藤英明さん…辺り。

印象的で今でも覚えている夢は、パイプ椅子に座っている香取慎吾さんに、私が土下座をしているというもの。私の密かなＭの部分が夢に露呈されたのだろうか。

で、日曜日にまた夢を見た。今回はバナナマン日村さん。エレベーターで目を見つめ合いながら、アハハウフフとこそこそイチャつき、お互い腰に手を回しベタベタしながらどこかの階段を降りていた。

今までイケメンの夢しか見ていなかったのに、ここにきて日村さん。しかも今までに無いイチャつきっぷり。前日にテレビで見たわけでもないのに日村さん。いや好きだけど日村さん。

“笑っていいとも！フィナーレ”でのタモさんへの挨拶で、郷ひろみさんのモノマネを始めた時は「バナナマンやっぱりいいわ～」とか思ったし、今さら郷ひろみさんのモノマネで「リー」とか言っちゃうあたりも好き過ぎるのだけれど…。なんで夢に？

で、夢に異性のタレントが出てくると必ず気になる存在になってしまうわけで、今回も漏れなくそうなった。

とりあえず起きてすぐにバナナムーンGOLDのポッドキャストを聴いた。やばい、なんだか日村さんの声が渋く感じる。素敵。録画保存してある笑っていいとも！フィナーレももう一度見た。日村さんの郷ひろみのモノマネ、1ミリも似てないけど素敵。

そう言えば以前、友達が「（芸人の）ワッキーが夢に出てきてメチャクチャ好きになった☆」と言っていて私は「げぇー」と言った事があったっけ。

どうして夢に芸能人が出てくると好きになってしまうのだろう。これって脳科学者なんかが、どうにか頑張ったら惚れ薬的なモノが出来るんじゃないかと思う。

で、この芸能人が出てくる夢について何か意味があるのか？やはり36歳恋人無しの欲求不満が爆発する予兆なのか？気になって「夢に有名人」で検索してみた。そしたら、意外にも良い夢らしい。
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有名人のパワーを浴びるという暗示。実力が発揮できる。挑戦していることを止めない方がよい。有名人と夢の中で友達関係にあった場合などは、その人を真似したりすると意外な才能を発揮するかも。
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その人を真似したり…って。あどでーぼぐねー…って子供の頃の貴乃花うまく出来ないんだけど。

こう考えてみると、やっぱり私は男性に好かれないだろう

36歳という年齢でこんな話もあれだけど。

20代の頃から思っていた。私は男性がしてくれる”腕枕”がどうにも苦手だなと。女性は「守られてるような幸せ」を感じる人が多いようだけれど、私はどこに頭を置けばいいのか分からないという不安定さだけでなく、定番の行動をとっている自分にもどこか笑えてきてしまう。

いかにもなカップル感と、ピロートークというものに心の中がムズムズする。出来ればタバコを吸って、背中を向けて眠りたいというのが本音だった。あ、今は非喫煙者。

＊＊＊

私は思い出の品をとっておくという習慣が無い。例えば男性と行った映画の半券。一応なんとなく財布の中に入れておくが、数日したらレシートと一緒に処分する。

映画自体を気に入った場合はパンフレットを買う。けれど、相手との思い出として何かをとっておく事はない。また写真も好きではないので、一緒に撮る事は避ける。思い出は常に心の中だけだ。

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私はせっかちで、何事もサクッと済ませたい。例えばスーパーで買い物をする時、メモは欠かさない。さらに、店の入口からレジまで順番に「野菜→肉→卵→魚→パン」という感じでメモをしておく。

店内を行ったり来たりする無駄な時間と労力が嫌なのだ。なるべく最短でスムーズにレジに辿り着きたい。なので移動も速い。もし誰かとスーパーに行ったとしても「どうする？あれは？これは？どっちにする？ねぇやっぱりさぁ」という会話はきっと楽しめない。

私はメールのやり取りが苦手だ。特に「おはよう」「おやすみ」「良い天気だね」という用件の無い雑談メールは好きじゃない。用事がなければ連絡はしない。

絵文字やLINEのスタンプなんかも使わないので、相手のメッセージにそれらが満載だと、私のメッセージがかなり簡潔で冷たい印象になる。が、別に怒っているわけではない。が、必要がなければ返信しない事もある。

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私は料理に興味が無く、苦手。火を使わないものと味噌汁なら出来る。肉じゃが、ハンバーグ、オムライス…、作れと言われれば作るけれど、味の保障はない。自分で作って食べて「不味くはない」と思う事はあっても「美味しい」と思った事は、ほとんどない。

せっかちなので手間暇をかけられず、ひと手間を飛ばしてしまう。材料が足りなくても「まぁいいか」と適当に作ってしまうので、やはり一味足りなかったりする。

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私はロマンチストではない。ハッピーなサプライズをしてもらえたら、その想いはとても嬉しい。が、良いリアクションは出来ない。「ありがとう」としか言えない。サプライズが好きな男性に、私は絶対好かれない。私は、男性から見ると女性らしさに欠ける冷めた女なのだ。

＊＊＊

こうして書き出してみると、なんで私は36歳にもなってこんな事を書いてるんだー？とも思うし、私は昔から恋愛向きじゃないんだなーとも思うし、やっぱり相手に合わせる事が出来ないので独りなのだなーとも思うし、なんだか痛々しいなーとも思うし、でもこれが私なんだなーとも思う。

こんな私でもパートナーが出来る可能性は五分五分かと

36歳独身の私。ブログでも度々書いているけれど…、私には気軽にご飯に誘えるような友達はおらず、プライベートで人と会うのは数ヶ月に1度。内向的でマイペースで協調性が無く、人間関係が築けない。

料理が苦手で、食にもあまり興味が無い。凝った趣味は特に無く、お笑い・ラジオ・本・ウォーキング・喫茶店をそれなりに楽しみながら暮らしている。胸はペタンコなのにお尻はデカいというオモシロ体型。貧乏なのにお菓子ばかり食べている。

私はこんな感じなので結婚（人と暮らす事）は出来ないだろうと感じている。恋人は欲しいな、でも出来ないだろうな、でも欲しいな、でも…を心の中で繰り返しながら日々を過ごしている。

そんな私は「今後、自分にパートナーが出来る可能性は”五分五分”だろう」と実は密かに思っているのだ。50％は「出来る」と感じている辺り。なかなか自信過剰だとも思うのだけれど、この勝算には理由がある。

それは私の家族が晩婚だったという事だ。厳密に言うなら「2度目以降の結婚が晩婚」だった。

母は何度か離婚と結婚を繰り返している。数は多分3回くらい。私は最後の夫の子で、母が38歳の時に生まれた。何度離婚したのかハッキリは知らない。聞いてもごまかされるので、私もあまり深くは聞かないようにしている。

母は特に美人というわけでもないし、背が低く少し太っていてそれほど”いい女”というわけではなかった。男にだらしがないという感じでもないし、男がいないと生きていけないというタイプでもない。どちらかと言うと、気が強くて現実的な考え方をする人だ。

でも何故か数回の離婚＆結婚経験者。ちなみに、すでに亡くなっている母の父親もバツ3だった。

そして、私の姉。姉は20歳で結婚し離婚。その後37歳の時に中学生の子供を連れて、40代の未婚男性と結婚した。幸いにも当時、子供（女の子）が少々幼く、とても父親を欲しがっていた為にスムーズに結婚に至る事が出来た。今でも姉の夫と娘はとても仲が良い。

私はそんな家族と血が繋がっているので「まぁ私もすでに36歳だけど、焦らなくてもそのうち良い縁があるだろう」と高を括っているのだ (￣＾￣)

ただ、1つ気になっている点がある。それは私の性格が父そっくりだという事。

私の父親も晩婚で、30代後半で初婚だった。人付き合いが希薄で、若い頃の趣味は釣りや一人旅。時々友人と2人で釣りに出掛ける事もあったけれど、殆ど1人行動をする人だった。

今、父と母は一緒に暮らしているが2人は20年前に1度離婚をしている。別々で暮らしている間、母には何度かボーイフレンド（と本人が言っていた）が出来たが、父にはそういう女性の気配が一切無かった。

父は、自分が再婚すれば娘である私が会いに来づらくなる…という気持ちもあったようだが、でもやはり父の性格だろう。仕事と釣りと旅行を1人で楽しんでいたようだ。

私は父のそんな性格を、思いっきり引き継いでいる。似ている部分が本当に多い。

「うちは晩婚家系だから大丈夫。そのうち良きパートナーに巡り会えるだろう」という甘い甘い考えが私にはあるので、パートナー探しにそれほど焦っていないのだけれど…。

孤高に生きてきた父から、私は確実に血を受け継いでいる。そこが少し気になっている。

合コンという出会いの場に今回は行きたくないなと思う

数少ない友人であるMちゃんから合コンに誘われた。以前にも誘われて行っている。が、その時は女性2人vs男性5人という恐ろしい展開になり、なんとか井森美幸キャラで乗り切ったが、そもそも飲み会嫌いな私はほとほと疲れてしまった。

関連記事：渋々行った合コンで男性陣がしてくれた質問が嬉しかった話

で、今回の合コンも男性側の中心人物は前回と同じ人らしい。もうその人とMちゃんは同志のようになっている。そして私は参加するべきか悩んでいる。Mちゃんには会いたいし、滅多にない友人からの誘いは断りたくない。が、合コンに関しては気が乗らない。

というのも。

明るくて社交的なMちゃんは、どこでどう出会うのか世間では高収入と言われる男性とよく知り合う（勤務先が有名企業だったり）。前回の合コンもそういう方々で、私としては自分の身の丈に合わないという事もあり、申し訳ない気持ちが先行してしまった。

私36歳。男性陣34歳。

34歳で高収入の男性が合コンに参加するのなら、当然20代女性を望むだろう。自然な出会い方であればそんな事は気にする事もないだろうけど、これは楽しい楽しい”合コン”という男女入り乱れてのイベントなのだ。

そこに同世代とはいえ、卵子の老化が止まらない2歳年上の私が「同世代だねー☆うふ」なんて堂々と顔を出すのは、なかなか勇気がいる。

34歳のMちゃんは本当に天真爛漫で育ちも良く、活発な素敵女性。結婚願望を抱き始めたのが最近の為、まだ独身。さらに何故か「知り合った男性が既婚者だった」というパターンが多いので、なかなか良縁に恵まれずにいる（決してアホな子ではない）。持ち前の明るいキャラは年齢を感じさせないのでMちゃんは問題無いだろう。

しかし、私はやはり気が引ける。年齢の事だけではなく、そもそも私は飲み会やバーベキューという類のノリが好きではない。さらに、養命酒という健康飲料で息苦しくなるほどの下戸でもある。

私はきっと合コンが終わった後、慣れないあの「初対面だけどみんなでワイワイ楽しいね！」という雰囲気にどっと疲れ、いつもの能面顔で満員電車に揺られながら、虚しさ溢れる面持ちで自宅に戻る事となるだろう。簡単に想像がつく。

合コンは土曜日。いつも楽しみにしている大切な休日を、そんな風に使ってしまうのはもったいないとも思う。DVDもレンタルしているし、図書館で借りた本の返却期限も迫っているし。

だが、しかし。もう少し出会いに積極的になった方がいいのか…という気もしている。だが、しかし。可能性はゼロに近いであろう出会いの場の、その精神的コスパの悪さは無視出来ない。

「だがしかし、だがしかし…」を頭の中で繰り返しつつ、とりあえず美容室に予約を入れた。ホットペッパーポイント1000円分が月末で期限切れになるから。それにしても、私の年齢で”合コン”って普通するものだろうか？（人間関係希薄な私は世間の”普通”がよく分からない）

でもきっと、やはり私は今回の合コンには行かない（なんなんだよ！）。美容室に行った後はカルディでドライマンゴーを買い、ドトールで500円のケーキセットを猫背になりながら黙々と楽しみ、ハニワの様な顔で人間観察をし、本を読みブログを読み、ラジオを聴きながら1時間ほどかけてテクテク歩き帰宅して、1人でドライマンゴーを齧りながら土曜の夜を楽しむのだ。

こうして私の出会いは後回しになる。

欠陥品ではないけれど既婚枠に入るには努力の必要も…

「あなた、そんなんじゃ結婚できないよ！」と、もし言われたら私は「はぁそうですか。じゃ、それでいいです」と返すだろう。その言葉を発した私の心の中の思いは一つというわけではない。

したくないし、しなくてもいいし、出来ないし、どちらでもいいし、気楽だし、楽しいし、したい気もするけど、世間体は気になるけど、こんな性格だし、面倒だし、好きな事したいし、恋人はいた方がいいけど、姑とか大変らしいし…などなど。

そんな私が何かの拍子に「やっぱり私、結婚したい！」と思った時、私はまず”努力”から始めなければいけない。それは36歳という年齢の事ではなく、性格の方だ。

私は”結婚に向かない性格”というものは決して悪ではないと思っている（当たり前の事だ）。でも世間的には○歳以上で結婚していない人には”人間性に欠陥”があるという、わりと大雑把な見方をされる場合が多くある。

「そんな風には思っていない！」と強く言ってくれる理解ある既婚者の方も多くいるのは有り難く、でもやはり風潮はあるわけで、実際に結婚出来ない（していない）人の性格の一部分を分析する人もいる。そこには”既婚”という武器を手に、上下の関係性を誇示する（無意識の）思惑が透けて見える場合があり、なんとも言えない嫌な気持ちになったり。

と、少し熱くなってしまったが。

20代で恋人がいて、2人はそれなりに喧嘩もしながらお互いに適齢期を迎え、そのままアラサーで入籍。という流れが一般的で”正常”とするならば、36歳未婚の私は正常ではない領域に踏み込んでいる。

私は”人間”という大きな枠の中での自分は、多分”欠陥品”ではないと信じたいのだが（自信はない）ただ、人間という枠の中に存在する”既婚”という枠では欠陥品にあたるのだろうと思う。

そんな既婚枠に入るには、正常品は努力の必要も無く流れですんなり入る事が出来るのだろうけど、欠陥品の私は努力をしなければ入れない。入るには「だから結婚出来ないんだよ」と指摘される部分を変えなければいけない。ちなみに”直す”のではない。”変える”のだ。

但し、私は独身枠では正常品だ。独りで映画を楽しみ、独りでカフェを楽しみ、独りで買い物を楽しむ。それらを”寂しい人間”と思うようになったら、既婚枠に入れるように自分を変える努力しなければいけない。が、今のところ自分を変える予定は無く、独身枠にどっぷり浸かっている。

それはそれでいい。

ただ既婚枠はサイズや存在感が大きく、それに比べて独身枠はコンパクトサイズなので、私のような人間は肩身が狭いというのがなかなか辛い。気にしていないつもりでも、風潮が勝手に視界に入ってきたりして。

もう少しサイズのバランスがよくなればいいな…なんて思うけれど、そうなると少子化どーすんだよ！という声が上がったりするわけで、どちらにせよ独身枠は肩身が狭い。

かと言って、無理をしてまで既婚枠に入る気もなく、ただ既婚枠のサイズの大きさは羨ましく、独身者に上から目線で欠陥扱いされる心配も無い既婚という立場に「人間という枠では同じなのにね」と小さなやっかみを感じる事もある。

こんな事をよく考えるので似たり寄ったりの記事が増えている。

結婚？恋愛願望？ある、無い、ある、無い…どうだろう

現在36歳。20代まで、私は結婚願望がまるで無かった。親族が離婚経験者ばかりで、10代の頃から「結婚なんてするもんじゃない」と母親に言われていた事も影響していると思う。とにかく結婚への憧れは全く持っていなかった。

そんな私も31歳頃から結婚願望が湧いてきた。結婚したいと思った理由は2つあり、1つは世間体。左手の薬指に指輪をはめて、世間が言う”普通の人”にならなければ…と思い始めていたから。

それともう1つは、一生自分で稼ぎ食べていく自信が無かったから。私の生家はもう無い為、一人暮らしが苦しくなったら実家に戻る…という選択肢は無い。なので誰かと暮らし共働きをして、裕福じゃなくてもいいから金銭面での安心が欲したかった。

その頃は出会いの為に積極的に動いていたし、付き合った人もいた。でも、上手くいかなくて焦って泣いて、出会いと別れを繰り返し、気がついたら35歳になっていた。女性の35歳というのは婚活市場では、そろそろ厳しい年齢らしい。それは子供を作る事を考えると…という事だろう。それが分かっていたから、疲れながらも「34歳までには出会いを！」とがむしゃらになっていた。

そして未婚のまま35歳になった時、燃え尽きた。急にプツンと糸が切れたように私の中にあった結婚願望が冷めた。元々私には結婚願望なんて無かった事を思い出した。30歳を過ぎて、世間体と生活を維持する為の結婚願望が少し湧いただけだ。

そう考えたら婚活疲れもバカバカしく思えてきた。世間体なんてどうでもいいと思えてきた。今後ずっと仕事を確保できる自信も無い。でも、いざとなればアルバイトの掛け持ちでもいいやと思った。ポジティブに諦めた。

36歳の今、全く世間体を気にしていないと言えばウソになる。日曜日の昼12時、ランチ時に”おひとりさま”で飲食店に入る事も抵抗はある。空いている15時頃を狙って入店。そんな生活でも結婚願望は、やはり無い。

相手の親族とも関係を築かなければいけないと思うと…人間苦手な私は、頭を抱えてしまう。相手の実家が遠方だったら、盆暮れ正月には一緒に帰省して何泊もして、親戚一同が集まる宴会に参加するなんて（夫が沖縄出身という女性の体験談を聞いた）…考えただけでコタツに潜りたくなる。

婚活をしていた時もそんな心配は常にあった。披露宴に呼ぶ友達がいなくて「どうしよう…」なんて不要な心配もしていた。友人代行サービスの料金を調べたら、1人呼ぶのに2万円くらいして「無理ー」と思った。

恋人がいた時、彼に「俺の友達とそいつの奥さんと、4人で仲良くしたい。友達の奥さん良い子だから大丈夫」と言われた時も嫌だった。一番苦手な分野を押し付けられて、とにかく気が重かった。

結婚願望は無い。でも恋人は欲しいと思う。時々空虚な気待ちにもなるし。やはりパートナーがいた方が、何かと充実するだろう。でも最近は出会いの為の行動をしていない。出会って別れて…に疲れてしまった。また、お互いを1から知っていくという行為も面倒に思う。

デートの服を買わなければいけない、部屋を片付けなければいけない、部屋着も下着も新調しなければいけない、料理をしなければいけない、女子力を上げなければいけない、…だめだ、面倒だ(ﾉД`)

いや、きっと好きな人が出来たらそれらの行為も含めて、毎日が楽しいのだろう。でも、1人の今もそれなりに楽しい。あまり心をザワつかせたくないとも思う。今の平穏さも心地良いのだ。

36歳、今日も私の心はあっちにフラフラこっちにフラフラ落ち着きがない。

渋々行った合コンで男性陣がしてくれた質問が嬉しかった話

36歳独身女の私が合コンに誘われた。誘ってくれた1歳年下の女友達Mちゃんはとても外向的で社交的でお酒が好きで、私とは正反対だけれど仲良くしている。

先日Mちゃんから「34歳の人達と合コンあるから来ない？」と誘われた。が、正直行きたくなかった。すごく行きたくなかった。下戸で大勢の場が苦手な私は飲み会の類が嫌いなのだ。合コン経験は過去1度だけだ。加えて人見知りだ。

しかも同世代男性ならみんな20代後半辺りの女の子が好みだろう。だから行きたくなかった。

しかし普段の生活ではなかなか異性との出会いは無いし、それより何より数少ない友達が誘ってくれたのだ。これは行かねば！と自分を奮い立たせMちゃんにOKと返事をした。するとMちゃんから「YEAH☆！！(ﾟ∀ﾟ)！！」という返事が…。喜んでもらえて良かった。

当日Mちゃんから嫌な知らせがあった。

「女性メンバーが集まらなかったから私達2人と男性5人になったよ。新年会にお邪魔するノリでいいみたいだよ」！！！(´Д｀;)5対2！

泣きたくなった。ただでさえ、36歳の女じゃ男性陣に喜んではもらえないだろうと不安だったのに、女が2人だけなんて。

それなら逆に女がいない方が、酒の場で男だけの会話ができていいんじゃないか？今回は中止でいいんじゃないのか？と思ったがMちゃんはノリノリだ。

行きたくない。行きたくない。家で本でも読んで過ごしたい。のんびり冬の夜を1人コタツで楽しみたい。断りたいけどそれは出来ない。もう覚悟を決めるしかない。

で、いざ飲み会。

私はとにかく頑張った。出会いなんてどうでもいい。とにかく皆さんに楽しんでもらわなければ申し訳ない。全員がビールやら焼酎やらワインやらをグイグイ飲んでいる中、ウーロン茶で1人シラフな私はとにかく頑張った。

合コンという場にほぼ行った事が無い私は何が正解なのか分からないまま、とにかく必死に喋って楽しさをアピールし、めちゃくちゃ明るい女を演じた。

どのくらい喋ったかは目を閉じてこう想像して欲しい。女2人のうち1人は、前のめり気味で話す井森美幸（井森美幸好きだけどね^^）

そんな中”デート”の話題になった時、ひとりの男性がこう言ったのだ。「女性との初デートのプランを男が考えて1人ずつ発表しようよ。で、女性2人に1番好きなデートプランを『せーの』で指さしてもらおう！」

他にも「○○みたいな男ってどう？」とか、「○○が趣味の男ってどう？」みたいな質問もしてくれた。

私ね、感動しますた(；∀；) Mちゃんは可愛くて明るくて愛されキャラだから良いとして、こんな私にまで”女”を味わわせてくれるなんて…。めちゃエエ人らやないかーい！(*ﾟ▽ﾟ*)ノ

というか、男性陣が今回の飲み会にガッカリしたのか楽しんでくれたのか本心は分からないけれど、ちゃんと盛り上げてくれた事が本当に嬉しかった。

結果私は、この合コンを同級生といる感覚で楽しめた。みんな良い人達で”出来る大人”だった。飲みの場の社交辞令なのかどうか私にはよく分からないが「今年はこのメンバーで花見やバーベキューや花火に行こう！楽しい1年にしよう！」と言ってくれる人もいた。

多分、この飲み会はみんな笑顔で終わった…と思う。Mちゃんは「超楽しかったねーー☆」と満足そうだった。それだけでも良かった(-∀-)

案の定、私は誰からも連絡先を聞かれなかった。少し寂しい気もするが…でもいい。とにかく場がシラけなくて良かった。

ただ私は疲れた。自宅に帰って化粧を落としたら40代の顔になっていた。そして死ぬように眠った。こういう場では人見知りほど頑張ってしまうものなのだ。やっぱり私は飲み会に向いていない。

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女の私が婚活・お見合いパーティーに1人で行った体験談

以前、お見合いパーティーに参加した事がある。この記事はその時の体験談です。選んだところは、”お見合いパーティー”や”婚活パーティー”で検索すれば上位に出てくる有名な会社。私が申し込みをしたパーティーは、対象年齢が30代～40代というもので金額は男性が5000円程、女性はたったの500円。

誘える友達もいないので、1人で参加申込。1人で来ている女性なんているんだろうか…と不安になり、ネットで「お見合いパーティー 1人で参加 女性」と検索してみると「1人で行きますよ」「1人で行った方が気楽ですよ～」なんて言葉を結構見かけたので安心した。服装はシンプルでカジュアルなワンピースを選び、いざ出陣。

会場のあるビルに入りエレベーターに向かうと20代らしき女の子の2人組がいた。エレベーターに乗り込むとその2人組も同じ階で降りるようだった。「この子達も同じお見合いパーティーか…」なんて思っていると、1人の女の子が急に変な歌を歌い出した。

「1人で～来る勇気は～♪無いわぁ～ｗ♪」

「（私）…？」一瞬何を言っているのか分からなかった。エレベーターの中には私とその2人組しかいない。そして3秒くらい経って気がついた。どうやら私はバカにされたらしい。こんなに露骨に他人からバカにされたのは初めてだ。34歳春の初体験。

すごく緊張していた上に若い子からの痛烈な言葉を受け「やっぱり来なければよかった(泣)」と激しく後悔するも、エレベーターは会場に到着。でもまぁここまで来たのだから1度位は体験しておこう…と意気消沈しながらも受付に並ぶ。

並んでいると、さっきのエレベーターの2人組がスタッフに何かを言われそのまま帰ってしまった。「？」と思っていると今度はスタッフが私の元へやって来て「すみません、ちょっとこちらへ…」と私を受付から少し離れたところへ誘導する。

そしてスタッフがこう言う。

「今からのパーティーなんですけど40代以降の男性が多いんです。お客様、見た感じまだお若いですし次のパーティーは30代の方が中心ですから、そちらの方がよろしいかと…。ちなみに次のパーティーは1時間半後ですが如何でしょうか？」

「お客様、見た感じまだお若いですし」の言葉に気を良くした私は即了承。まぁよく考えると、要するに次のパーティーの女性の人数が足りなかったんだね。というわけで、喫茶店で1時間半潰し再度受付へ。あの2人組もいた。

そういえばホームページの持ち物の欄に”筆記用具”と書かれていたが忘れてしまったので、それを受付で伝えると「ボールペンは1本100円です」と冷たく事務的に言われ仕方なく買う。ていうか…普通売る？

会場はお世辞にもキレイとは言えない会議室みたいな部屋で、パイプ椅子が壁際にずらっと並べられているだけの、なんとも殺風景な場所だった。だいぶホームページのイメージと違う。

来ている人を見てみると、女性陣は8～9割位が2人組。私の隣に座っている2人組の女性は、どうやらお見合いパーティーで友達になったらしい。多分何度か顔を合わせた事があるんだろう。連絡先の交換をしていた。反対に男性陣はほとんどの人が1人で来ているようだった。

受付でプロフィールを書き込む紙を貰ったのだけど、机が無いのでみんな膝の上で書いている。私は緊張している上に膝の上なので字がガタガタに震える。こんな字見られたくないよぅ…と悲しくなる。テーブルくらい用意してくれてもいいのになぁ。

参加者達の服装は男女共に良く言えばカジュアル、悪く言えば気を使っていないという感じの人が半数ほど。男性はTシャツが多く、襟付きの人はほぼいない。女性はデニムにカットソーという感じの人もチラホラ。私はカジュアルめのワンピース。

そして、全員が揃ったところでパーティーがスタート。まずは男性陣が順番に周り女性陣と挨拶をする。大体1人3分くらい。こういう時の3分って結構長い。本当は根暗なのに、気を使って元気な自分を演じちゃったもんだから、かなり疲れた。

その後フリータイムがあるんだけど、積極的に声を掛けないと1人ポツンとする可能性もあるので注意が必要。そうなってしまっている女性も男性もいた。

一応飲み物を出してくれるんだけど、白い紙コップにものすごく薄～いお茶が入っていた。味は無い。客をバカにしているのか？と思うものの、女性は500円なんで文句も言えない。

パーティーの最後にカップリングの発表があるのだけど、名前ではなく番号で呼ばれるので、誰と誰がカップルになったのかは分からなかった。

パーティーが終わるとスタッフが「早く出てくださーい！早く会場から出てくださーい！次のパーティーが10分後に始まるので早く出てくださーい！」と煽ってくる。最初から最後までスタッフの印象は悪い。

実はありがたいことにフリータイムで声を掛けてくれた男性がいて、その人と一応カップルになってパーティーが終わった後に少しだけお茶をした。その男性もスタッフの対応が悪いと思っていたようで「スタッフの事はね、石ころだと思えばいい。客が求めるのは出会いだけだからね」と言っていた。

結局その男性とはその後なんとなくフェードアウトな感じになって会う事は無かったので出会いはゲット出来なかったのだけれど、まあいい経験をしたかな…と。

もし今後お見合いパーティーに行ってみようと思っている方がいたら勝手なアドバイスだけれど、女性もある程度料金を支払うパーティーの方が、スタッフの対応も参加者の服装も、もう少しちゃんとしていると思う。あと、私みたいに1人で行くなら「1人参加限定」とか「個室で1対1」みたいなパーティーの方が安心かも。

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